Жените често влегуваат во врски со мажи кои не ги сакаат, а подоцна се разочарани што не ја пронашле љубовта на својот живот. Генерално, ваквите работи доведуваат до можни проблеми во бракот, додека се поставува и прашањето – зошто жените се согласуваат да се омажат за некого, ако тоа не е за љубов?
Исповедта на една жена одговара на ова и на многу други прашања поврзани со оваа тема.
“Сум била заљубена три пати во животот. Едната љубов беше мојата прва љубов, втората беше љубовта на мојот живот, а третата беше човекот со кој се омажив. Сите ги сакав. Би било погрешно да се каже дека едниот беше позначаен од другиот.Сите ги сакав поинаку, од различни причини.Човекот со кој се омажив најмногу го сакав, но тој не беше љубовта на мојот живот.
Не верувам во сродни души. Тоа е глупав концепт. Да се мисли дека за некого има само една личност не само што е страшно, туку и навредливо. Мислам, има милиони луѓе во светот и има само една личност за тебе? Па, што ако живее во Индија, а вие никогаш нема да одите во Индија? Или што ако утрово ги удри автобус пред да знаеш дека постои? Да, мислам дека целиот концепт е катастрофа. Можете да имате многу сродни души, исто како што можете да имате многу љубови.
Но, кога станува збор за љубовта на мојот живот, љубовта што ја чувствував кон „С“ е најблиску до она што замислувам дека би била љубовта меѓу две сродни души. Беше хаотично. Ме полуде. Тоа беше вид на љубов што ме потресе до срж и ме натера да се чувствувам пијана цело време. Не можев да се наситам од него. Сакав да го голтнам цел, да го турнам во себе, да го впивам во мене и секогаш да бидам покрај него. Сакав да го почувствувам она што го чувствува моето тело секогаш кога ќе го видам до крајот на мојот живот. Се сеќавам дека мислев дека буквално ќе умрам без него. Искрено верував во тоа. Моето тело само ќе се откаже и ќе умре.
Во текот на четирите години бевме заедно, па не бевме бевме. Не знам како би го нарекла. Не се излегувавме затоа што тој не сакаше да излегуваме со мене. Но, секогаш бевме заедно, спиевме заедно, ги поминувавме празниците заедно и бевме најдобри пријатели кои длабоко се сакаа. Проблемот беше што јас го сакав него повеќе отколку тој мене. Бев заљубена во него, а тој тоа го знаеше. Но, тој не беше заљубен во мене – и јас го знаев тоа.
И кога дојде грдиот крај, како што беше предодреден да дојде, си ветив дека никогаш повеќе нема да сакам некој таков. Ветив дека никогаш повеќе нема да ги ставам моите карти на маса толку отворено. Реков дека никогаш повеќе нема да дозволам да потонам така, и да бидам физички, психички и емоционално уништена. Никогаш повеќе нема да си дозволам да го направам тоа.
Кога го запознав мојот сопруг, „С“ не беше дел од мојот живот нешто повеќе од една година. Но, сепак бев скршена и погодена од се што се случи. Тешко е да се биде заљубен во некого, да поминуваш толку време со него, да бидеш негов партнер на толку многу начини и да не бидеш ништо за него на единствениот начин на кој сакаш да бидеш – да му бидеш сè. Не знам дали чекаше нешто подобро, некој помалку комплициран, некој помалку како него или што, но во секој случај, јас не бев за него.
Така, кога за прв пат му ги кажав зборовите „Те сакам“ на мојот сопруг, две работи ми паднаа на ум: го сакам овој човек и конечно го надминав „С“. Последната мисла беше олеснување. Претходната мисла беше едноставно факт.
Но, сè уште скршена од сето она што го поминав по раскинувањето со „С“, не бев способна целосно да го сакам мојот сопруг. Посакувам мојот сопруг да беше љубовта на мојот живот, но и пред тоа изгубив дел од себе. Го сакав колку што можев, што беше многу, верувајте. Беше многу, но не беше начинот на кој го сакав „С“ бидејќи го запознав кога бев комплетна личност.
Го запознав сопругот кога веќе ми недостасуваше дел, па го сакав само со тоа што го имав. И многу денови, особено сега кога сме разделени, мислам дека тоа не беше доволно. Работите можеби ќе беа поинакви со нас ако го сакав како што го сакав „С“, или можеби не. Можеби тоа е само желба за размислување.
Мојот сопруг знаеше за „С“ и за ефектот што го имаше врз мене. Знаеше дека не сум комплетна, дека ми недостасуваат неколку парчиња што ги изгубив по раскинувањето, што се обидов да ги најдам и да ги склопам, но не можев. Сето тоа поради љубовта што ја чувствував кон „С“ и тој ја прифати. Честопати му велев дека посакувам да го сретнев пред да го запознаам „С“, за да го сакам поцелосно, но двајцата се согласивме дека бидејќи тоа не е така, бесмислено е да се зборува за тоа.
Но, тоа не ме спречи да размислувам за тоа. Неодамна, некој во разговор го цитираше Чак Поланик: „Ништо за мене не е оригинално. Јас сум заеднички труд од сите што некогаш сум ги познавал“. Од моментот кога ги слушнав, тие зборови ми се вртеа низ главата. Сум ја слушнала таа изрека и порано, но поради некоја причина во последните неколку недели ја „упивав“. Не можев да престанам да размислувам за тоа, речиси опседната со значењето на тие зборови. Тогаш сфатив дека поради „С“ пропуштив нешто големо.
Да, тој беше љубовта на мојот живот, но љубовта на мојот живот требаше да биде човекот за кој сум се омажила, освен што бев премногу скршена за да му ја дадам заслужената љубов. Ме се скрши срцето поради „С“. Бев исцрпена и едвај дишев откако работите завршија со „С“, толку многу што губењето на мојот сопруг (што беше катастрофален удар замене) беше како прошетка во парк во споредба со губењето на „С“. Зошто? Затоа што многу од мене веќе беше мртво внатре.
Така, во моментот на реализација – во 8 часот наутро во сабота во Париз, на само неколку минути од мојот сопруг од кој неизбежно ќе се разделам – испратив е-пошта „С“. Му пишав дека е љубовта на мојот живот, но повеќе не го посакувам во мојот живот, ниту како случајна познаничка.
Морав да ја завршам таа недовршена приказна. Не го обвинував за ништо. Не навлегував во долги, плачливи есеи за љубовта и загубата и како тоа ги менува луѓето. Единственото нешто што беше важно беше дека завршив. Тоа е тоа. Чао!
Потоа го направив она што требаше да го направам пред години и поставив филтер што автоматски ги брише неговите мејлови. После тоа се чувствував подобро. Јас сум олеснета. Беше истото олеснување што го почувствував кога му кажав на мојот сопруг дека го сакам за прв пат.
Знам дека не можам да го избришам она што ми значеше „С“, исто како што не можам да го избришам што ми значеше мојот сопруг, и тоа е во ред. Но, барем признавајќи колку поинаку го сакав „С“, тоа е повик за будење за мене да се трудам повеќе и да бидам подобра следниот пат кога ќе добијам шанса да сакам некого.
Никогаш нема да престанам да сакам некој од овие мажи, или мојата прва љубов, бидејќи не верувам дека љубовта едноставно исчезнува. Но, сфаќајќи дека, како што рече Поланик, „Јас сум колективен напор на сите што некогаш сум ги познавал“, единственото нешто што можам да направам е да се трудам повеќе да сакам поцелосно. И се надевам дека следниот пат нема да се плашам да ги ставам сите карти на маса“, пишува Аманда Шантел на крајот од својата исповед за „Јор Танго“.
